Poissons : La journée commence mal et sera douloureuse… Tenez bon le week-end approche pour vous reposer ! En attendant vous aurez l’impression d’être dépassés par les événements… Et en effet la journée commence mal puisque je suis réveillé une heure en avance par un SMS vide et envoyé par un numéro inconnu ! Non que je crois énormément aux horoscopes. Je considère d’ailleurs un peu cela comme des ordures qu’on donnerait aux cochons. Ils parlent à la part de bêtise et d’innocence qui existe en chacun de nous, notre naïveté tout fraîche comme l’eau de la rosée matinale alors que nous sortons tout doucement du sommeil et tentons de nous raccrocher à un quelconque sens dans notre existence, notre envie d’un monde rationnelle ordonné par des planète et des animaux mystérieux et presque amicaux dessinés dans les étoiles de l’infinité du cosmos (infini amen…)…Des croyances païennes pour abonnés de Télé 7 jours et simili, des croyances rassurantes et bienfaisantes malgré tout. L’horoscope c’est la grande roue de la vie, la roulette du casino pour pas un rond, c’est en cadeau bonus pour ceux qui en veulent bien… Un jour c’est noir Tous les garçons et les filles de mon âge vont dans la rue deux par deux… Et pas moi ! Mais demain tout va peut-être s’arranger ! Tiens salut Jacques Dutronc ! « Salut mon pote ! Il est cinq heures !!! Tintintin Paris… S’éveille ! ». Nous nous raccrochons à quelque chose. A l’horoscope il y a toujours moyen d’être gagnant. C’est rassurant. LA vie va s’améliorer, et pas besoin de prière, ni de jet de pierre.
Malgré tout mon scepticisme pour ce genre de choses, une force obscure, me conduisit à tester mon horoscope amoureux avec Ludivine… Pas malin, je l’avais déjà fait quelques années plus tôt pour constater que bien peut d’autres signes étaient compatible avec l’adorable Poisson que je suis. Et le résultat ne fut pas à la hauteur de notre relation, ni des espoirs que nous avons l’un et l’autre dans notre relation. Rien à voir avec la réalité. Ou trop au contraire. Après des début magnifique nous étions condamnés à ne plus nous comprendre et à être désarçonnés par les caractère l’un de l’autre. Elle par mon côté rêveur et absolument pas concret, mon fouillis et mes prises de têtes. Inversement elle devait m’insupporter par son côté pragmatique et sa propension à vouloir bien ordonner sa vie afin d’avoir le sentiment de la tenir entre ses mains… Ouah ! Rien que cela !
Evidemment impossible pour moi d’en rester là. Pouvais-je me contenter d’un si mauvais résultat ? Non. Me voici donc parti sur la toile à la recherche d’un astrologue nous donnant un peu plus d’espoir. Deux, puis, trois, et enfin quatre horoscopes amoureux plus tard, toujours rien. Ils semblent tous avoir copié sur la copie du voisin. Avec plus ou moins de pincettes l’honorable profession des astrologues nous condamne à plus ou moins brève échéance. Lorsque Zorro arrive. Analyse tout à fait différente ! Enfin un de ces individu voit le potentiel énorme de nos deux signes, une forme d’équilibre créé entre nos planètes respectives. Dieu soit loué ! Comme Allah est grand !
Pour la suite sachez que le malheureux fut retrouvé accidentellement mort tombé par sa fenêtre. La profession l’avait pourtant prévenu au préalable. Premier jour : Il faut vous méfier de ce que vous croyez voir, vous n’avez pas forcément raison, votre entourage doit être mieux écouté. Quatrième jour : Méfiez vous de votre orgueil, il peut vous attirer de sérieux ennuis. Septième jour : A vivre sans tenir compte de l’avis des autres vous devriez vous méfier des fenêtre aujourd’hui et ne pas ouvrir votre porte à n’importe qui. Rififi dans la maison des astrologues. Disparaissait ainsi le seul astrologue offrant à moi et l’amour de ma vie une chance d’un avenir ensemble.
Les restaurateurs chinois ne pouvaient laisser faire et réagir. Ma belle fit appel à l’horoscope des jaunes pour nous trouver une issue. Chez les chinois on a pas inventé que Mao Tsé Tong, le communisme-libéral et les rouleaux de printemps. Les Chinois sont des inventeurs géniaux et notre horoscope à eux est pour eux une source de franche rigolade. Surtout depuis qu’Elisabeth Tessier a soutenu sa thèse. Notre horoscope pour les Pékinois et autres, c’est un peu les blagues sur les Belges ou celle de Toto chez nous.
Leurs horoscopes amoureux sont plus simples. Ils attribuent des étoiles. Toutefois sans me rendre beaucoup plus compatible avec beaucoup de personne. Mais l’essentiel n’est pas là. Il n’y a qu’un signe avec lequel ils me donnent trois étoiles. Soit le maximum. Et figurez vous qu’il me les donne pour le signe de ma chérie.
Alors je ne sais pas si j’ai envie que l’industrie chinoise nous bouffe toutes nos usines. Par contre si leurs astrologues veulent bien mettre au chômage les incapables des prévisions astrales que nous comptons dans notre pays, pas de problème.
Annonce ANPE : « Astrologue titulaire d’une thèse bidon, niveau bac +8 obtenue sur des genoux présidentiels, accepte toute sorte d’emploi ».
