Demain je vais commencer à travailler. En CDI. Première fois. Je n'ai pas peur. Par contre, la peur que je ressens pas directement est susceptible d'apparaitre autrement. Elle explose mon être. Je ne fais qu'y penser. Je pense aux souffrances dans les camps de concentration. Comme si quelqu'un, au fond de moi, l'avait vécu. Je finis par m'imaginer que la réincarnation existe. Après tout.. Moi j'ai peur. Très peur.J'ai besoin de savoir, d'entendre, de voir, de comprendre.Je lis tout ce que je trouve.Je vois des images atroces. J'ai mal, mais ce mal me prouve que je suis quelqu'un de bien. Le images, celles que j'ai vues ou celles que j'imagine me travaillent. J'ai l'impression que personne ne comprend, que personne n'y pense, que tout le monde oublit. Ma haine envers tout ça a commencé quand on m'a montré des films, des témoignages(nazisme et ss; puis les bourreaux sous le régime de Pinochet). Ca m'a fait éclaté en sanglots. Ca m'a réveillé. Je ne comprenais pas cette haine qui était en eux. Je ne la comprends toujours pas. Aujourd'hui c'est moi qui suis haineuse envers eux. Moi je sais pourquoi. J'ai vu un reportage en Corée du Nord : tout le monde s'en fout?la plupart des gens ne le savent même pas, pas d'information, pas de volonté de savoir. Simple autruchisme? L'horreur. Des femmes éventrées par ce qu'elles sont enceintes en camp de concentration. Des enfants violés, tués, sans pitié. Des gens lapidés par leurs amis, forcés, sous coups de cravaches de nouvelle sorte de SS.... Qui, qui peut savoir que ça me travaille autant. Qui peut comprendre que mettre un bandeau sur les yeux de l'autre me fait directement, instinctivement penser à un condamné à mort, la peur de voir le regard de l'autre, au supplice? Cette souffrance, ces millions de torturés à mort, souvent je la reçoit, eb moi, dans mes veines. J'ai mal et je pleure.
à 17:02