mise en page par Génie

Pour un groupe de rap il existe une façon simple de vendre des disques : passer sur Skyrock. Problème, encore faut-il réussir à y passer. Et c’est là le début des difficultés. Mais admettons que vous êtes un groupe de rap, voilà, vous passez sur Skyrock, et ainsi accessoirement dans toutes les 106 victimes de tuning, ainsi donc que dans tous les centres villes de France le samedi après-midi. A l’arrière de la voiture, derrière la lunette, un petit chien apprécie votre « son » en secouant sa tête. Dans la voiture, tel le chien, quatre casquettes bougent dans le même rythme, le conducteur tape avec sa paluche sur le volant en se donnant un air surpuissant, les gourmettes et autres chaînes qui brillent font de petits cliquetis dans l’habitacle, à la manière du grelot de cette autre star : Oui-Oui. Vous avez gagné, votre disque a un certain succès dans la 106, les jeunes hommes qui l’occupent ont une mine patibulaire certes, mais toutefois très réjouie. Disons qu’ils expriment à leur manière la joie d’un aussi bon son. Evidemment dans la rue les rustres n’apprécient pas trop, mais qu’importe, vous ne râpez pas pour ces fachos.

Malgré l’approbation de la profession, des journalistes du secteur, ainsi que de tous les occupants de voiture ayant subi une cure de tuning en France, vous contemplez les courbes des ventes et votre disque ne se vend pas. Il est très téléchargé sur Kazaa d’après certaines sources, les copies pirates pullulent dans certains quartiers de région parisienne, mais votre succès ne vous rapporte pas de maille, ni de notoriété nationale. A ce rythme un autre disque de rap va sortir et le votre n’aura toujours pas décollé, vous devrez encore vous contenter du RMI pour deux ans le temps de sortir un autre scud. Malaise dans le groupe donc, il y a des risques de séparation, JiJo parle de prendre la direction d’un MC Do, Shourm de passer un concours de la fonction publique pour devenir prof de philo, et Arth de sauter du haut de l’arche de la Défense pour ne plus à avoir à subir plus longtemps ce monde qui ne comprend pas ses talents au micro. Autant dire que s’il réussissait à se foutre en l’air le groupe serait tout simplement décapité. Que faire ?

Simple. Ecrivez un nouveau titre en insultant la police, écrivez des textes limites, du genre homophobes, ou pro Ben Laden. Mieux, attisez la haine au Proche-Orient (du genre : « Les juifs assassine la Palestine/ Sharon est le nouvel Hitler/ Il gaze nos cousines/ Nos cousin sont à Terre » ça devrait suffire, une cuillère suffit, inutile d’en rajouter). Si ça pète vous vous en foutez vous n’êtes pas là-bas, si votre cité crame après cela, pas grave non plus d’ici là vous logerez tous à Neuilly sur Seine. Une fois ces quelques titres écrits, rajoutez les sur l’album, et insistez bien lors de vos concert sur le caractère injurieux que vous voulez donner à vos paroles. Même si elles ne cassent pas de briques, insistez bien car c’est important. Hurlez les avec de la haine dans la voix, comme si vous vouliez égorger un porc par exemple. Faite vous filmer par un ami lors de ces concerts. Même si votre pote s’appelle Mohamed, il doit envoyez sa vidéo au maire de votre commune et à un syndicat de police sous le nom de Jean-Charles, il doit dire dans un courrier joint qu’il a été choqué, peiné, qu’il ne comprend pas que l’on insulte ainsi d’honnête fonctionnaires. A un autre ami, Marc, dite lui d’envoyer un autre enregistrement, donc d’un autre concert, à une association juive quelconque mais connue. Arnaud Klarsfeld doit rester un recours ultime. Marc doit signer sa lettre de préférence d’un nom et un prénom à consonance juive. Là aussi c’est important. Enfin Ali enverra au FN un autre enregistrement, d’encore un autre concert, dans un courrier il dira qu’il s’appelle Ali, qu’il est un bon Français bien intégré, et qu’il en a marre de cette immigration qui nie les valeurs de la France. A présent attendez. Les autres vont désormais bosser pour vous.

Quelques semaines plus tard un syndicat de police va porter plainte contre vous, Arnaud Klarsfeld écrira dans La Monde, et de sa plus belle plume, un article sur ces jeunes de banlieue antisémite, en demandant aux ministres concernés de réagir. Ardisson va vous inviter sur son plateau pour ne pas être battu par Karl Zéro. Chez Fogiel soyez intimidant avec lui pour faire croire que vous représentez un vrai danger. Votre clip sera ainsi diffusé sur M6 la nuit. Faite un clip provoquant, prenez des images télévisée de banlieues qui brûlent, et d’agression policières dans des cités françaises. Mélangez cela avec des images relatives à la répression de l’armée israélienne dans les territoires occupés. L’amalgame est complètement honteux certes, mais le public s’en fout, il ne s’en rendra pas compte, il s’agit de téléspectateurs et de jeunes rebelles. Soyez en certains, si vous n’appréciez pas ce que vous faite, ils apprécieront pour vous.

Voilà, vous y êtes enfin, vous obtenez la reconnaissance officielle du ministère de l’intérieur, un mois seulement est passé, le ministre de l’intérieur attaque votre groupe devant les tribunaux. Il ne vous s’agit plus que de nier, dire qu’on veut enfermer le rap dans un ghetto. Qu’on n’a pas compris le sens profond de vos textes, que vous êtes une caisse de résonance, que vous parlez du malaise des jeunes blablablabla... Jouez à font les martyrs. Les fondus de rap vont se ruer chez leur disquaire pour acheter votre Cd pour vous soutenir, quant aux jeunes de banlieues pavillonnaire, ils vont tous acheter à Auchan votre scud parce qu’il est « interdit d’interdire ». Vous allez profiter d’un effet de mode médiatique, vous passerez au Soir 3.

Faites ajouter par votre maison de disque un autocollant sur vos boîtes de CD comme cela se fait aux Etats-Unis : « Groupe poursuivi par Nicolas Sarkozy pour outrage aux forces de l’ordre ». Si vous avez heurté la communauté juive, écrivez : « Sharon n’a pas aimé, Sharon tue », en imitant les petits commentaires que l’on trouve sur les paquet de cigarette. Petit plus éventuel : marquez le nombre moyen de mort par jour dans les territoires occupés. A la télévision si on vous accuse un jour d’avoir vendu tant de CD grâce à cette polémique, répondez que vous en avez toujours moins vendu que Sharon n’a assassiné de palestinien. Doublant des vente assuré (à défaut de celui du nombre de mort : il faudra trouver autre chose à répondre pour les mois suivant, mais gageons que vous saurez trouver).

Ne perdez donc jamais de vu qu’en France ce n’est pas Skyrock qui fait le plus pour aider à la diffusion du rap, et notamment des jeunes groupes, mais que c’est bien les ministres de l’intérieur successifs, ainsi que les syndicats policiers, qui font le plus pour la vente de disque de rap. Obtenir une victoire de la musique à côté c’est rien.